Главная » юмор

Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИД0РЫ!

- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!

- А что -- по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

 

Лозунг для демонстpации: "Hас - pать".

 

-Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...

 

Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги

 

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

 

... Читать дальше »

Категория: юмор | Просмотров: 549 | Добавил: nevestka | Дата: 10.05.2010

Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего
товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,
женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.


Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают ... Читать дальше »
Категория: юмор | Просмотров: 517 | Добавил: nevestka | Дата: 29.10.2009

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:- Шеф, поехали ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел голый и думал - УВОЛЮ ССУУКККУ
Категория: юмор | Просмотров: 440 | Добавил: nevestka | Дата: 01.09.2009

Стеклопакет — светопрозрачная конструкция строительного назначения из двух и более стёкол, скреплённых (склеенных) между собой по контуру с помощью дистанционных рамок и герметиков. Предназначение стеклопакета как замены обычных стёкол — в повышении сопротивления теплопередаче окна, поскольку воздух и некоторые другие газы плохо пропускают тепло. Возможно вас заинтересует производство стеклопакетов.

Конструкция

... Читать дальше »

Категория: юмор | Просмотров: 755 | Добавил: nevestka | Дата: 22.05.2009

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...


а обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спраши ... Читать дальше »
Категория: юмор | Просмотров: 441 | Добавил: nevestka | Дата: 23.03.2009

*Алёна, 4 года :
-Это тот же самый дождик, что и вчера был. Он доливает.

*Увидела на даче козу:
-Эй, соседница рогатая!

*Саша, 2 года 5 месяцев :
Застряла в улу, мама вытягивает её оттуда за руку:
-Ой, мама, ты мне руку задушила!

*-Мама, ты супчик то сьела?
-Да, Саша, сьела.
-Доигрался супчик.

*Маша, 2 года:
Ехала на машине. Вдруг малышку подбросило:
-Мама. держи меня много-много!

*Она же, 3 года:
Мама ставит на стол для гостей блюдце с икрой. Маше даёт ложечку икры и говорит:
-Остальное - вместе с гостями.Через некоторое врем слышит как звякает ложечка.
-Машенька, а как же гости?
-Не волнуйся, мама, я быстро ем!

*Качалась на качелях. Спрыгнув, получила удар по руке:
-Мама, качеля мне на руку наступила!


Ванюшка(4года)

После туалета(извините за подробности), зашел в ванную помыть руки.Выходит и говорит:-Мама, понюхай, чем пахнут мои руки?!
Я в недоумении:-Чем-чем, цветами(Цветочное жидкое мыло)
-Нет,мама, они пахнут ЖЕНЩИНОЙ!

 





племянница(4 года) сидит рисует. Спрашиваю, что она нарисовала. Она отвечает"Это солнышко, это травка, это лавочка, а это- папина попа- он за компьютером сидит." 
Надюшка(2 года, 2 мес.) Фразы :Мама, раздень, подушку". Показывает ... Читать дальше »
Категория: юмор | Просмотров: 661 | Добавил: nevestka | Дата: 29.12.2008

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Муж - жене:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Ну, значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?
- Слушай, тебе не угодишь!

Дочь выходит замуж. Мама говорит ей:
- Доченька, знаешь, в женщине должна быть хоть какая-то загадка - ты сразу не оголяйся перед, мужем, а надень что-нибудь вроде пеньюара. Мужчины любят непредсказуемость. Ты его сильно этим заинтригуешь, и он тебя захочет.
Проходит две недели зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье психических отклонений не было?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да так, просто ваша дочь вторую неделю шапку не снимает.
- Дайте мне, пожалуйста, ветчину!
- Какую?
- Да любую.
- Ну а все-таки?
- Вы хотите сказать, что она как-то различается? По мне, она вся одинаковая!
- Ну не скажите. Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!

В парфюмерном магазине:
- Скажите, у вас случайно нет духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу как-то привлечь внимание мужа.

Категория: юмор | Просмотров: 467 | Добавил: Arven | Дата: 17.11.2008

Сидели мы как-то с мужем на кухне. Он доставал из холодильника колбасу, а я сидела и напевала: «Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются у б..й, почему они не вьются у порядочных людей???» Муж, смеясь, сел за стол и начал держаться за живот и  во весь голос смеяться. Я не понимала его. Ведь эту частушку мне мама пела всегда. Он смотрел на меня и удивленно и сказал: «теперь понятно почему ты такая!!!» Мы оба сидели и смеялись. Вот такая я кудрявая!!!!  

Категория: юмор | Просмотров: 436 | Добавил: nevestka | Дата: 17.10.2008

Позавчера забрала племянника из садика, идём разговариваем вдруг он весь паник, голову повесил. Я спрашиваю, что случилось. Он сначала не говорил, а потом:

- Меня убьют

-Кто?

-Папа

-За что?

-Я карту забыл в садике              (автомоб. дорог)

-А зачем ты её туда отнёс?

-Зачем, зачем...ведь Людмиле Олеговне тоже надо в IKEA съездить!!!

 

Да... и как это я сразу не догадалась?!

Украдено из моего любимого блога.
Категория: юмор | Просмотров: 375 | Добавил: nevestka | Дата: 16.10.2008

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
lol

Спрашив ... Читать дальше »
Категория: юмор | Просмотров: 441 | Добавил: nevestka | Дата: 01.10.2008

1 2 »