Покажите мне отдел, где продаются
детские велосиПИД0РЫ!
- Гражданин, что это за выражения?
Вы где находитесь?!
- А что -- по вашему, велосиПЕДИКИ
звучит лучше?
Лозунг для
демонстpации:
"Hас - pать".
-Сидите, сидите! Сказал старенький
профессор, заходя в женский туалет...
Наступила весна... из-под юбок
появились первые коряги
В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.
...
Читать дальше »
Категория:
юмор
|
Просмотров:
1296
|
Добавил:
nevestka
|
Дата:
10.05.2010
|
Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего
товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,
женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают
...
Читать дальше »
Категория:
юмор
|
Просмотров:
1057
|
Добавил:
nevestka
|
Дата:
29.10.2009
|
|
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:- Шеф, поехали ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел голый и думал - УВОЛЮ ССУУКККУ
Категория:
юмор
|
Просмотров:
869
|
Добавил:
nevestka
|
Дата:
01.09.2009
|
Стеклопакет — светопрозрачная конструкция строительного назначения из двух и более стёкол, скреплённых (склеенных) между собой по контуру с помощью дистанционных рамок и герметиков. Предназначение стеклопакета как замены обычных стёкол — в повышении сопротивления теплопередаче окна, поскольку воздух и некоторые другие газы плохо пропускают тепло. Возможно вас заинтересует производство стеклопакетов.
Конструкция
...
Читать дальше »
Категория:
юмор
|
Просмотров:
1784
|
Добавил:
nevestka
|
Дата:
22.05.2009
|
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!..  Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...
а обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спраши
...
Читать дальше »
Категория:
юмор
|
Просмотров:
959
|
Добавил:
nevestka
|
Дата:
23.03.2009
|
*Алёна, 4 года :
-Это тот же самый дождик, что и вчера был. Он доливает.
*Увидела на даче козу:
-Эй, соседница рогатая!
*Саша, 2 года 5 месяцев :
Застряла в улу, мама вытягивает её оттуда за руку:
-Ой, мама, ты мне руку задушила!
*-Мама, ты супчик то сьела?
-Да, Саша, сьела.
-Доигрался супчик.
*Маша, 2 года:
Ехала на машине. Вдруг малышку подбросило:
-Мама. держи меня много-много!
*Она же, 3 года:
Мама ставит на стол для гостей блюдце с икрой. Маше даёт ложечку икры и говорит:
-Остальное - вместе с гостями.Через некоторое врем слышит как звякает ложечка.
-Машенька, а как же гости?
-Не волнуйся, мама, я быстро ем!
*Качалась на качелях. Спрыгнув, получила удар по руке:
-Мама, качеля мне на руку наступила!
Ванюшка(4года)
После туалета(извините за подробности), зашел в ванную помыть руки.Выходит и говорит:-Мама, понюхай, чем пахнут мои руки?!
Я в недоумении:-Чем-чем, цветами(Цветочное жидкое мыло)
-Нет,мама, они пахнут ЖЕНЩИНОЙ!
племянница(4 года) сидит рисует. Спрашиваю, что она нарисовала. Она отвечает"Это солнышко, это травка, это лавочка, а это- папина попа- он за компьютером сидит."
Надюшка(2 года, 2 мес.) Фразы :Мама, раздень, подушку". Показывает
...
Читать дальше »
Категория:
юмор
|
Просмотров:
1110
|
Добавил:
nevestka
|
Дата:
29.12.2008
|
Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть. Муж - жене:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Ну, значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?
- Слушай, тебе не угодишь! Дочь выходит замуж. Мама говорит ей:
- Доченька, знаешь, в женщине должна быть хоть какая-то загадка - ты сразу не оголяйся перед, мужем, а надень что-нибудь вроде пеньюара. Мужчины любят непредсказуемость. Ты его сильно этим заинтригуешь, и он тебя захочет.
Проходит две недели зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье психических отклонений не было?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да так, просто ваша дочь вторую неделю шапку не снимает.
- Дайте мне, пожалуйста, ветчину!
- Какую?
- Да любую.
- Ну а все-таки?
- Вы хотите сказать, что она как-то различается? По мне, она вся одинаковая!
- Ну не скажите. Вот эту, например, грузчик в лужу уронил! В парфюмерном магазине:
- Скажите, у вас случайно нет духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу как-то привлечь внимание мужа.
Категория:
юмор
|
Просмотров:
1024
|
Добавил:
Arven
|
Дата:
17.11.2008
|
Сидели мы как-то с мужем на кухне. Он доставал из холодильника колбасу, а я сидела и напевала: «Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются у б..й, почему они не вьются у порядочных людей???» Муж, смеясь, сел за стол и начал держаться за живот и во весь голос смеяться. Я не понимала его. Ведь эту частушку мне мама пела всегда. Он смотрел на меня и удивленно и сказал: «теперь понятно почему ты такая!!!» Мы оба сидели и смеялись. Вот такая я кудрявая!!!!
Категория:
юмор
|
Просмотров:
1044
|
Добавил:
nevestka
|
Дата:
17.10.2008
|
|
Позавчера забрала племянника из садика, идём разговариваем вдруг он весь паник, голову повесил. Я спрашиваю, что случилось. Он сначала не говорил, а потом:
- Меня убьют
-Кто?
-Папа
-За что?
-Я карту забыл в садике (автомоб. дорог)
-А зачем ты её туда отнёс?
-Зачем, зачем...ведь Людмиле Олеговне тоже надо в IKEA съездить!!!
Да... и как это я сразу не догадалась?!
Украдено из моего любимого блога.
Категория:
юмор
|
Просмотров:
1179
|
Добавил:
nevestka
|
Дата:
16.10.2008
|
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков. Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?
Спрашив
...
Читать дальше »
Категория:
юмор
|
Просмотров:
1019
|
Добавил:
nevestka
|
Дата:
01.10.2008
| | |
